Les bonnes blagues de la taverne.....

[daniel wolf]

C'est rond, vert, c'est au fond de la mer et c'est rempli d'abeilles ?????
S'avez ce que c'est??? un chou marin ruche

Comment on appelle les chaussures qu'on met a quelqu'un avant de l'enterrer ??? des pompes funèbres.....

Bon là j'arrête car je ressort mes plus connes.... :arrow: :arrow:

DANIEL...LE Loup.....

[Methyx]

Allez, une qui me plait bien. Je sens que je vais la sortir souvent à mon prof

"Il y a 3 types de batteurs : Y'a ceux qui savent compter, et y'a ceux qui savent pas compter ! "

[Mr drum]

le tristement celebre mr mittal décède d'un arret cardiaque.
A son arrivé au purgatoire,st pierre lui dit:
-"mmmhmmmmm !!! ho la la mr mittal,c'est pas terrible tout ca....
vous avec mis des milliers de familles sur la paille,créé de la famine,détruit des outils industrielles important...etc
allez hop,vous allez en enfer vous, c'est en bas à droite au pied de l'escalier"

2 jours plus tard,satan remonte l'escalier en tenant mr mittal par la col et le balance au pied de st pierre.
satan:"Ho st pierre !!! tu le reprend,j'en veux pas de celui là; ca fait à peine 2 jours qu'il est là et il m'a deja éteint 3 fours"

[Bip]

Sais tu pourquoi une bonne professionnelle malaxe toujours les couilles quand elle suce?
Pour éviter les grumeaux.

[beaurémi]

Pour fêter les pâques , un peu d'histoire drôle


Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.

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Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
"[***] y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse [***] ?"
L'hôtesse répond :
"Je ne suis pas [***], j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
"Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
"Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse toi... !

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Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ah ah ah ah ..... !!
La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage...

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Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route:
"Chéri grouille-toi on a gagné au loto" L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
Oh [***] !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !

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Un fils à sa mère :
Maman !
- Oui chéri ?
-Qui a acheté les fauteuils ?
-C'est ton oncle.
-Et la télé ?
-C'est mon ami de Paris.
-Et le tapis ?
- Un cousin.
-La voiture quand même c'est papa ?
-Non mon chéri c'est mon parrain.
-Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
-Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin!!!.

rémi

[rubnat]

salut a tous

allez une qui m'ecalte a chaque fois que je la raconte
elle est un peu "osée" mais bon je me lance.

c'est l'histoire de JO "le rapide"

au far ouest un cowboy arrive en ville avec sa superbe femme
il demande a un cowboy: "le marechal ferrand s'il vous plait"
le cowboy lui indique l'endrois et lui dit: "faites attention votre femme est charmante et Jo le rapide est en ville"
le couple passe son chemin sans preter attention a la mise en garde de l'homme
arrivé chez le marechal ferrand il laisse son cheval et demande: "y a t il un bon hotel dans cette ville?"
le marechal ferrand lui indique l'hotel/bar du coins et lui dit: "faite attention votre femme est bien jolie et Jo le rapide est en ville si j'etais vous je ferrai attention"
la, le couple inquiet se presente au bar de l'hotel et commande a boire, le barman sert, et lance au couple: "faite attention a votre femme Jo le rapide est en ville"
fatigués du voyage ils montent dans leur chambre, et toutes ces mises en garde inquietes reelement le cowboy
il baricade la chambre avec les meubles ferme les fenetres et les volet a double tours
et pour finir il mets son doigt dans le sexe de sa femme ....au cas ou!!
il n'arrive pas a s'endormir car une mouche tourne autour de lui, d'une main il essaye de la tuer mais impossible!
alors il enleve son doigt,tue la mouche....
et remet son doigt dans l' cul a JO le rapide


Phil

[12V]

Bon j'en ai une toute bête, je ne sais pas si elle a déjà été racontée.

C'est un automobiliste qui se fait arrêter par les flics pour effectuer un contrôle d'alcoolémie.
Le policier lui demande alors de souffler dans le ballon. Celui-ci lui répond :
-" Ha nan désolé Msieur l'agent, je suis asthmatique, je ne peux pas souffler"
L'agent de police lui demande alors de le suivre au poste afin d'effectuer une prise de sang :
-"Ha nan désolé Msieur l'agent, je ne peux pas je suis hémophile..."
Le policier lui demande alors de sortir du véhicule et de marcher sur la ligne blanche...
-"Ha nan désolée Msieur l'agent, je ne peux pas, je suis trop bourré !"

[thomas87430]

Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie. Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous :"Très mauvais quand batterie stop."
A la fin, il demande :"Mais qu'est-ce qu'il se passe quand la batterie s'arrête ?" Le solo de basse commence.

[Choucha]

Salut à tous !

Pas mal, les blagues. Merci. C'est toujours bon de rigoler.

LE mauvais coin (j'm'attendais a des annonce type arnaques ou un truc comme ca...)

Moi aussi, j'adore ces trucs. Et j'en vois pas mal défiler. Je me suis même permise une fois de répondre à une de ces annonces.

La nana cherchait tout ce qui se rapporte à l'Egypte. Elle met dans son annonce : "livres, ..., figurines (pyramides, tout en camon, etc ...)"

J'ai pas pu résister. Le tout en camon était trop tentant.

Alors, je lui réponds : Bonjour, j'ai peut-être quelque chose qui peut vous intéresser. J'ai récupérer chez ma grand-mère une dizaine de figurines égyptiennes. Mais elles sont en résine et pas en camon. J'espère que ça ira quand-même. Merci et à bientôt.

... elle m'a jamais répondu, mais je me suis bien marrée en l'écrivant.

Et pour ceux qui sont bilingues, dans le même style, y'a ça : http://dontevenreply.com/all.php

Certaines sont à pleurer !!! Vous m'en direz des nouvelles.

[Drummmman]

Pareil que MrDrumm: une blague contre pas drôle... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Un billet de 1000$ se trouve au milieu d’une pièce dont les quatre coins sont occupés par le Père Noël, un fantôme, un batteur avec un bon tempo et un batteur avec un mauvais tempo. Qui ramasse l’argent ?
Le batteur avec un mauvais tempo vu que les 3 autres n’existent pas !

[12V]

Mais Drummmman, ici on est sur un forum de batteurs, on fait pas de blagues sur eux mais sur les bassistes voyons... tss tss tss tout à apprendre.

[Mr drum]

heuuuuuuuu...
t'a pas lu les 1° pages de ce sujet amandine
et je crois que........c'est moi qui ai commencé en plus de ca

[12V]

C'était de l'humour pour le taquiner.
Je crois bien que j'en ai fait une ou deux aussi...

[Drummmman]

Un bassiste se plaint : "Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
Le chanteur répond : "Ben t'as qu'à la réaccorder !"
- Ouais mais il veut pas me dire laquelle

[Drummmman]

Dans une file d'attente pour aller voir un groupe de rock, 2 personnes discutent :
- J'ai plein de blagues sur les bassistes...
- Je te préviens, je suis bassiste.
- C'est pas grave, je parlerai plus lentement...

[biscotto]

http://www.youtube.com/watch?v=ew9oe3r7 ... ata_player
bon allez ca détend

[Mr drum]

[img]https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/941517_10151640343160395_1847431167_n.jpg[/img]

[adrien23]

une blague belge, monsieur et madame mélanisette ont un fils, comment s appelle t il?
michel onfray parce que mélanisette au frais michel.

[12V]

Ah moi aussi j'en ai une : c'est l'histoire d'un mec qui débarque pour poster plein de merde afin d'avoir juste assez de messages pouvoir mettre sa petite annonce tranquillou et qui va se faire gicler.
Sérieux t'es un marrant toi adrien23.

[Firedrums]

On à le meme humour Amandine