LaTaverneDesBatteurs.com

Deux blondes partent en forêt pour trouver un sapin de Noël.
Au bout de quatre heures, elles reviennent déçues.
- Peut-être,dit l'une, qu'on aurait dû chercher un sapin qui n'était pas décoré...
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Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond:
-oui, non, oui, non, oui, non
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Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que c'est le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Évidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël ? C'est bien le Père Noël qui les apporte, hein ?
- Tout à fait, mon petit cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non ?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa ?

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Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !"
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre... "


Tout ça pour vous souhaiter évidemment un joyeux réveillon...amusez-vous bien.

Bon réveillon à tous également ! Et ne vous trompez pas de chauffeur si vous buvez trop, vous avez le choix entre :

le flic, l'ambulancier, le croque mort ou le taxi....

Ouais!!! J'ai gardé tout un dossier pour les bonnes occasions...

Comment appelle t’on un batteur qui vient de casser avec sa copine?
Un SDF.

Comment reconnaitre un batteur qui frappe à la porte ?
Il ne sait jamais quand rentrer.

Pourquoi une boite à rythme est mieux qu’un batteur?
Parce qu’il donnera le bon tempo et ne couchera pas avec ta copine.

Avez vous entendu parlé d’un batteur qui a fait de grandes études?
Moi jamais.

Pourquoi les batteurs perdent ils toujours leur montre?
Tout le monde sait qu’ils ont du mal à garder le temps.

Comment appelez-vous une jolie femme au bras d’un batteur?
Un tatouage.

Comment demandé à un batteur de jouer un accelerando?
Demandez lui de jouer un 4/4 à 120.

Quel est le mensonge le plus fréquent dit au batteur?
Attend moi une minute et je t’aiderai à ranger ton matériel.

Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?
Aucun, une machine peut le faire à leur place.
ou
cinq. Un pour visser l’ampoule et quatre pour dire que Dave Weckl aurait fait mieux !

Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur ?
Il n’y en a pas car pour les deux, c’est plus sûr avec mais c’est quand même mieux sans.

Comment faire ralentir un batteur ?
En lui mettant une partition sous les yeux.
Comment stopper un batteur ?
En mettant des notes dessus.

À quoi voit-on que l’estrade du batteur est bien horizontale ?
La bave sort des deux côtés de la bouche.

Qui a gagné le concours du plus beau batteur ?
Personne…

Comment reconnaît-on un batteur qui frappe à la porte ?
Les coups ralentissent vers la fin.

Comment appelle-t-on un batteur avec la moitié d’un cerveau ?
Un veinard…

Comment appelle-t’on quelqu’un qui se promène toujours avec les musiciens ?
Un batteur.

Pourquoi les batteurs mettent-ils des baguettes de batterie sur le pare-brise de leur voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places de parking « handicapés.

Pourquoi les orchestres ont-ils besoins de « roads » ?
Pour traduire ce que dit le batteur.

Comment appelle-t-on un batteur sans groupe ?
Un sonorisateur.

Comment faire pour qu’un batteur se mette à jouer ?
Commencez à accorder votre guitare.

Un batteur en avait marre de ne pas jouer d’un vrai instrument. Il va dans un magasin de musique et dit:
« Bonjour, je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon. »
Le marchand répond: »Bon, vous pouvez prendre l’extincteur mais le radiateur reste ici. »

Entendu dans les coulisses d’un show par le régisseur :
« Est-ce que les musiciens et le batteur pourraient monter sur scène, s’il-vous-plait ? »

Pourquoi y a-t’il toujours un bassiste dans les groupes ?
Pour traduire au batteur.

Comment appelle-t-on quelqu’un qui traîne toujours avec des musiciens ?
Un batteur.

Quelle est la différence entre un batteur et une boite à rythme ?
Une seule fois suffit pour rentrer les informations dans une boite à rythmes.

Quelle est la dernière chose qu’un batteur dit dans un groupe ?
« Hé les gars, et si on essayait un de mes morceaux ? »

Comment savez vous qu’un batteur frappe à la porte ?
Les coups accélèrent.

Quelle est la différence entre un solo de batterie et une éjaculation précoce ?
vous sentez que ça vient mais vous ne pouvez pas l’empêcher !

Connaissez-vous l’histoire de ce guitariste qui, en allant à un concert, a fermé sa voiture en oubliant les clés à l’intérieur ?
Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le batteur.

Dennis Chambers, Dave Weckl et Steve Gadd sont tous les trois assis sur un banc en train de discuter. Au bout d’un moment, la discussion s’anime :
Dennis Chambers : « De toute façon, c’est moi le meilleur batteur du monde. »
Dave Weckl : « Ah non, désolé mais c’est moi le meilleur batteur du monde. »
Dennis Chambers : « Ah bon, c’est toi le meilleur batteur du monde ? Et comment tu le sais ? »
Dave Weckl : « Je le sais… parce que c’est Dieu qui me l’a dit. »
Steve Gadd : « Heu…, j’ai dit ça moi ? »

À quoi reconnait-on un batteur?
C’est un mec qui a des potes musiciens.

Quel est l’avantage d’une boite à rythmes sur un batteur ?
Elle joue aussi un truc mécanique et pas inspiré mais ne sort pas avec votre copine.

Un billet de 100 € se trouve au milieu d’une pièce dont les quatre coins sont occupés par le Père Noël, un fantôme, un batteur avec un bon tempo et un batteur avec un mauvais tempo. Qui ramasse l’argent ?
Le batteur avec un mauvais tempo vu que les 3 autres n’existent pas !

Quelle est la dernière chose que dit un batteur juste avant s’être fait virer d’un groupe ?
« Hey, j’ai écrit des paroles hier soir ! »

Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :
« Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson Stratocaster avec manche télescopique ? »
« Vous êtes batteur, n’est-ce pas ? »
« Heu, comment vous avez deviné ? »
« Parce qu’ici c’est une agence de voyages monsieur ! ».

Un gars voulait jouer de la basse dans un groupe. Les autres lui dirent: okay, mais il va falloir t’enlever 1/3 du cerveau pour cela.
Alors, le gars va se faire opérer, mais ensuite, le docteur lui dit: « nous avons fait une terrible erreur, nous n’avons pas enlevé un tiers du cerveau mais les 3/4 !! ».
Et le gars répond: « okay, vous avez des baguettes ? »

Un client rentre dans un magasin spécialisé dans la vente de cerveaux. Il remarque 3 bocaux en verre contenant chacun un beau cerveau bien conservé. Sur chaque bocal se trouve une étiquette. La première indique « Astrophysicien : 100 € », la deuxième, « Représentant : 1 000 € », la troisième : « Batteur : 10 000 € ».
Le client est quelque peu surpris et appelle le vendeur : « Je ne comprends pas, qui voudrait d’un cerveau de batteur à 10 000 € quand on peut avoir celui d’un astrophysicien à 100 € ? ».
« Parce qu’il n’a jamais servi ! » répond le vendeur.

3 hommes meurent dans un terrible accident et se retrouvent au paradis, devant St Pierre.
Celui-ci leur pose la même question: « quel est le niveau de votre Q.I. ? ». Le premier répond « 130″. « Bien, bien, retournes sur terre, tu seras ingénieur ». Le deuxième répond « 125″. « Bien, bien, retournes sur terre, tu seras avocat ». Puis le troisième répond  » heu, environ 80, je crois ». « Bien, bien, dit St Pierre, heu… Quelle marque de baguettes utilises-tu ? »

Une jeune femme rentre dans un magasin et demande au vendeur :
« J’aimerais acheter de la cervelle de musicien »
J’ai de la cervelle de trompettiste à 50 € le kilo, de la cervelle de chanteur à 70 € le kilo et même de la cervelle de chef d’orchestre à 100 € le kilo »
« Et les cervelles là-bas dans le fond, qu’est-ce que c’est ? » demande la jeune femme
« Ça c’est de la cervelle de batteur ma p’tite dame, ça coûte 1 000 € le kilo »
« Ouah » s’exclame-t-elle, « pourquoi sont-elles aussi chères ? »
« Ma pauvre dame, vous n’imaginez pas combien il faut de batteurs pour faire un kilo de cervelle ! ».

Voila voila , bonne années à tous les amis batteurs!!!

C'est que des conneries, il n'y aurait que des batteurs femme, blonde et à petite poitrine sinon................................. elle est où la sortie?
(celle avec Steve gadd est ma préférée)

BONNE ANNEE 2017 A TOUS !!!!!