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nyourgh a écrit :QR_BBPOST Ca va mal finir tout ça!!!!

*Nyourgh se dirige doucement vers la porte de sortie en faisant mine de faire ses laçets sous pretexte d'aller fumer une clope tout en cherchant subtilement les clefs de la 206*

Quelle bande de dingue, je savais des le départ que sa finirait en sucette....
Bon je retire la close de non discussion

Comme j'ai les drumless "officiels" et que ça me taraude depuis un moment, je propose un ou plusieurs morceaux de l'EP de mon groupe Mind Out, ça pourrait être amusant.

nyourgh a écrit :QR_BBPOST Ca va mal finir tout ça!!!!

*Nyourgh se dirige doucement vers la porte de sortie en faisant mine de faire ses laçets sous pretexte d'aller fumer une clope tout en cherchant subtilement les clefs de la 206*

Euh...
T'as du feu, le Nyourgh ?

nonodrum a écrit :QR_BBPOST

Platy a écrit :QR_BBPOST

nonodrum a écrit :QR_BBPOST
Le castor sait pas lire
Sa sent la suppression de messages.

Je peux pas répondre je sais pas lire

Bah tu viens de répondre, pour écrire faut savoir lire.........

Pas besoin, j'ai une jolie secrétaire à la voie robotisée qui se charge de ces taches ingrates

Gaeriel a écrit :QR_BBPOST Comme j'ai les drumless "officiels" et que ça me taraude depuis un moment, je propose un ou plusieurs morceaux de l'EP de mon groupe Mind Out, ça pourrait être amusant.

Le mec qui me pique mon idée, comme ça

AnimalLecteur a écrit :QR_BBPOST Euh...
T'as du feu, le Nyourgh ?

Tu arrives après la bataille : Platy à fait céder nonodrum malgré des échanges fougueux
Moi qui pensait qu'on allait tous être exterminés... J'imagine qu'on est pas à l'abri pour autant alors j'ai laissé un zippo sous le nain de jardin de l'allée

Restons vigilants tel John Wick

nyourgh a écrit : *Nyourgh se dirige doucement vers la porte de sortie en faisant mine de faire ses laçets sous pretexte d'aller fumer une clope tout en cherchant subtilement les clefs de la 206*

"Quand soudain, au moment d'ouvrir la portière de ladite 206 et alors qu'il pensait avoir la vie sauve, il eut une vision d'horreur en contemplant les yeux injectés de sang et le regard plein de haine du Castorus Analphabetum qui le fixait, tapi dans l'ombre d'une poubelle jaune pour plastiques et cartons.
Dans un réflexe déséspéré, Nyourgh tenta un mawashi sur l'abominable bête qui se jetait sur lui, prête à dévorer son foie et ses entrailles deliquescentes (mot compte triple). La chance lui sourit : dans une détente surhumaine, il aplatit sa Ranger pointure 44 sur la queue du Castoridae, dont les dents rances et jaunâtres s'arrêterent à moins de 2 cm de son visage.
Dégainant un pied de charley, Nyourgh entreprit de perforer le furieux Platypus immobilisé. Mais tout à son acte, il ne vit pas l'énorme ursidé se lever de toute sa masse derrière lui. A peine eut-il le temps de sentir l'haleine chargée de Jack de l'Ours Furieux, que ce dernier l'avait plaqué sur le capot de la 206 afin de le transformer en vague réplique humaine désarticulée d'une Spirit of Ecstasy low cost".

Je vais reprendre une autre bière, moi...

Scudabear a écrit :QR_BBPOST "Quand soudain, au moment d'ouvrir la portière de ladite 206 et alors qu'il pensait avoir la vie sauve, il eut une vision d'horreur en contemplant les yeux injectés de sang et le regard plein de haine du Castorus Analphabetum qui le fixait, tapi dans l'ombre d'une poubelle jaune pour plastiques et cartons.
Dans un réflexe déséspéré, Nyourgh tenta un mawashi sur l'abominable bête qui se jetait sur lui, prête à dévorer son foie et ses entrailles deliquescentes (mot compte triple). La chance lui sourit : dans une détente surhumaine, il aplatit sa Ranger pointure 44 sur la queue du Castoridae, dont les dents rances et jaunâtres s'arrêterent à moins de 2 cm de son visage.
Dégainant un pied de charley, Nyourgh entreprit de perforer le furieux Platypus immobilisé. Mais tout à son acte, il ne vit pas l'énorme ursidé se lever de toute sa masse derrière lui. A peine eut-il le temps de sentir l'haleine chargée de Jack de l'Ours Furieux, que ce dernier l'avait plaqué sur le capot de la 206 afin de le transformer en vague réplique humaine désarticulée d'une Spirit of Ecstasy low cost".

Y'a pas à dire : tu as des talents de romancier extra ordinaires ! Pour peu que tu te décides d'écrie en collaboration avec TF, et vous nous sortez le Goncourt !!

Scudabear a écrit :QR_BBPOST "Quand soudain, au moment d'ouvrir la portière de ladite 206 et alors qu'il pensait avoir la vie sauve, il eut une vision d'horreur en contemplant les yeux injectés de sang et le regard plein de haine du Castorus Analphabetum qui le fixait, tapi dans l'ombre d'une poubelle jaune pour plastiques et cartons.
Dans un réflexe déséspéré, Nyourgh tenta un mawashi sur l'abominable bête qui se jetait sur lui, prête à dévorer son foie et ses entrailles deliquescentes (mot compte triple). La chance lui sourit : dans une détente surhumaine, il aplatit sa Ranger pointure 44 sur la queue du Castoridae, dont les dents rances et jaunâtres s'arrêterent à moins de 2 cm de son visage.
Dégainant un pied de charley, Nyourgh entreprit de perforer le furieux Platypus immobilisé. Mais tout à son acte, il ne vit pas l'énorme ursidé se lever de toute sa masse derrière lui. A peine eut-il le temps de sentir l'haleine chargée de Jack de l'Ours Furieux, que ce dernier l'avait plaqué sur le capot de la 206 afin de le transformer en vague réplique humaine désarticulée d'une Spirit of Ecstasy low cost".

"Pris en jambon-beurre entre un castor mutant courroucé et un ours chargé de 3 mètres de haut, l'hologramme de Nyourg s'évanouit en un clignotement mou...
A 5km de là, sachant la supercherie probablement découverte, le vrai Nourgh courrait toujours, à poil dans la forêt, mû seulement par l'adrénaline et une envie pressante à moitié consommée.
Trébuchant sur une brindille, après maints tonneaux et une aile enfoncée, immobilisé ; l'effroi lui prit la tronche à lui en glacer le gnion lorsqu'il senti un souffle sur sa nuque et cette impression constipante d'être observé =
Il y a quelque chose de malévolent dans ces bois, sûrement une entité séculaire oubliée, issue des profondeurs des enfers...
Nrougyh en vint a regretter amèrement le cassoulet mayo/harissa de la veille et le topic [DISCUSSION] Le Cover de juin 2023"

URAN a écrit :

Scudabear a écrit :QR_BBPOST "Quand soudain, au moment d'ouvrir la portière de ladite 206 et alors qu'il pensait avoir la vie sauve, il eut une vision d'horreur en contemplant les yeux injectés de sang et le regard plein de haine du Castorus Analphabetum qui le fixait, tapi dans l'ombre d'une poubelle jaune pour plastiques et cartons.
Dans un réflexe déséspéré, Nyourgh tenta un mawashi sur l'abominable bête qui se jetait sur lui, prête à dévorer son foie et ses entrailles deliquescentes (mot compte triple). La chance lui sourit : dans une détente surhumaine, il aplatit sa Ranger pointure 44 sur la queue du Castoridae, dont les dents rances et jaunâtres s'arrêterent à moins de 2 cm de son visage.
Dégainant un pied de charley, Nyourgh entreprit de perforer le furieux Platypus immobilisé. Mais tout à son acte, il ne vit pas l'énorme ursidé se lever de toute sa masse derrière lui. A peine eut-il le temps de sentir l'haleine chargée de Jack de l'Ours Furieux, que ce dernier l'avait plaqué sur le capot de la 206 afin de le transformer en vague réplique humaine désarticulée d'une Spirit of Ecstasy low cost".

Y'a pas à dire : tu as des talents de romancier extra ordinaires ! Pour peu que tu te décides d'écrie en collaboration avec TF, et vous nous sortez le Goncourt !!

C'est trop d'honneur ami Laurent Enfin je ne sais pas si tu as vu la suite de notre ami Nyourgh, mais perso je l'engage direct aux côtés de TF pour rédiger le futur polar/fantastico/horrifico/ethylique du siècle !

Scudabear a écrit :QR_BBPOST
C'est trop d'honneur ami Laurent Enfin je ne sais pas si tu as vu la suite de notre ami Nyourgh, mais perso je l'engage direct aux côtés de TF pour rédiger le futur polar/fantastico/horrifico/ethylique du siècle !

Je walide

Platy a écrit :

Scudabear a écrit :QR_BBPOST
C'est trop d'honneur ami Laurent Enfin je ne sais pas si tu as vu la suite de notre ami Nyourgh, mais perso je l'engage direct aux côtés de TF pour rédiger le futur polar/fantastico/horrifico/ethylique du siècle !

Je walide

Et Futuna ?





Chuis loin, trèèèèèèèès loin...

nyourgh a écrit : "Pris en jambon-beurre entre un castor mutant courroucé et un ours chargé de 3 mètres de haut, l'hologramme de Nyourg s'évanouit en un clignotement mou...
A 5km de là, sachant la supercherie probablement découverte, le vrai Nourgh courrait toujours, à poil dans la forêt, mû seulement par l'adrénaline et une envie pressante à moitié consommée.
Trébuchant sur une brindille, après maints tonneaux et une aile enfoncée, immobilisé ; l'effroi lui prit la tronche à lui en glacer le gnion lorsqu'il senti un souffle sur sa nuque et cette impression constipante d'être observé =
Il y a quelque chose de malévolent dans ces bois, sûrement une entité séculaire oubliée, issue des profondeurs des enfers...
Nrougyh en vint a regretter amèrement le cassoulet mayo/harissa de la veille et le topic [DISCUSSION] Le Cover de juin 2023"

"Essayant par tous les moyens de contenir le saut à l'élastique que s'apprêtaient à faire conjointement son estomac, ses intestins et son rectum, Nyourgh tourna courageusement la tête vers le souffle à l'odeur nauséabonde, mélange d'acide sulfurique et de chou-fleur pourri, qui s'était présenté à ses naseaux.
Là, en plus de l'odeur, il eut instantanément le son et l'image : l'Abomination Ultime était devant ses yeux horrifiés.
Elle exhalait son souffle putride entre deux râles grumeleux, à mi-chemin entre le grognement d'un T-Rex et les cris de jouissance d'Yvette Horner. Sa tête en partie masquée par une cagoule en lambeaux (sans doute prise sur une de ses innombrables victimes) faisait apparaitre une peau déssechée, quelques verrues verdâtres parsemées de cheveux filasse, évoquant une certaine parenté avec le Gollum. Sa bouche était était une version ratée de la gueule d'un Rancor, mais les 4 canines miraculeusement encore en place étaient elles, bien aiguisées. Ses yeux rouges, héritage de cuites pharaoniques venues du fond des temps, étaient petits et perçants.
Les organes digestifs de Nyourgh décidèrent de le lâcher définitivement. Sa vessie, ne voulant pas être en reste, en fit autant.
Nyourgh commençait à voir défiler sa vie en time-lapse. Il savait qu'il allait mourir ici, dans cette forêt sombre et mortelle, délicatement étalé dans une marre conjointe de pisse et de restes de cassoulet mayo/harissa à demi-digérés.
Alors qu'il attendait la délivrance de la mort, contre toute attente la Chose Venue d'un Autre Monde s'adressa à lui d'une belle voix de Barry White défoncé à la mescaline :
- Qui es-tu pour t'aventurer dans la Forêt Interdite de la Taverne Maudite, misérable créature bipède et flatulente ?
Nyourgh déglutit les 0,3 millilitres de salive qui lui restaient et tout en continuant à vider copieusement sa vessie, il réussit à répondre d'une voix terrifiée :
- On...on me nomme Nyourgh, votre Splendeur Pourrie...
- Nyourgh ??? répondit l'Abomination. C'est pas un nom ca, c'est le bruit que font mes intestins lorsque je finis mon 47eme apéro du soir ! N'essaye pas de jouer au cador, enfin au chihuahua, avec moi !!! Y'en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes !! Que fais-tu là ??
- eh bien, euhh, voilà....c'est une longue histoire et vous n'allez sans doute pas me croire, mais il se trouve que pas plus tard qu'il y a quelques jours, je discutais sur un forum de dégéné...
- SILENCE, RESIDU DE SOUS-PITECANTHROPE !!! Et abrège, si tu ne veux pas que moi j'abrège ce qui te sert d'organe reproducteur !!!
Nyourgh sentit qu'après la descente de son système digestif, ce dernier attaquait brusquement la phase suivante : la remontée brutale. Sa réponse prit probablement moins de temps qu'un pitstop de RedBull en F1 :
- glurps....Nyourgh-forum-batterie-Taverne-dégénérés-cover-castor-ours-hologramme-courir-caca...
La Bête Immonde plissa encore plus ses yeux et approcha sa gueule abjecte du visage de Nyourgh. Ce dernier frôla l'infarctus.
- Tes explications foireuses sont tout sauf satisfaisantes, infâme imitation de Hobbit dégénéré... et sache qu'on ne la fait pas à l'envers à TF sur son territoire !!
- Tééaiffe ??? C'est votre nom, votre Seigneurie Cachochyme ?
- J'ai dit TF !! TF comme les deux lettres : T et F !! Bordel de merde, non seulement tu te chies dessus comme un Orc à sa première communion, mais en plus tu es presque aussi con que ces deux abrut...que mes deux acolytes Ours Fracass' et Castor Predator !! Ah, je ne sais pas ce qui me retient de te bouffer séance tenante, tiens...d'ailleurs ca ferait quelquechose à faire flotter dans les 27L de bière que je me suis enfilés depuis ce matin !
Nyourgh finit à cet instant de ruiner la mousse et l'herbe sous lui. La Créature de l'Enfer reprit :
- Mes amis me nomment TF, alias Tambour Fumant . Mes ennemis...ah ah, la bonne blague ! Mes ennemis ne me nomment pas puisqu'ils sont tous morts, tête d'ampoule ! Et si tu ne veux pas les rejoindre, parle ! Mais tu as intêret à être convaincant, sinon l'Ours Torché et le Castor-Boyaux s'occuperont également de ton cas !! Et sache que de nous trois, je suis la plus modérée !! Ces deux-là te violeront puis te tueront, à moins qu'ils ne fassent l'inverse, va savoir...
Nyourgh se demanda brièvement quelle pouvait bien être la meilleure des solutions pour finir ses jours. Il murmura : "J'ai un mauvais pressentiment" ( © Star Wars A New Hope...désolé George ).
A sa droite, un bruissement de feuillages et des bruits de pas lourds se firent entendre. L'Abominable Tambour Fumant détourné brièvement la tête : elle avait reconnu la démarche légère et aérienne de ses deux comparses.
Nyourgh, en un instant, songea à profiter de ces 2 secondes de répit pour fausser compagnie à cette équipe de fêlés. Sa vie, son slip et son 501 en dépendaient, bien que ces deux derniers aient été lâchement abandonnés au profit d'un sprint désespéré.
Mais il était trop tard : déjà, l'Ours et le Castor s'étaient placés de part et d'autre de la Bête Immonde.
- Bravo , Tambourus Fumator ! gronda le Castor, tu as réussi à intercepter ce cloporte bipède qui nous a échappé grâce à un subterfuge magique...
- Ca s'appelle un hologramme, patate ! p'tain t'as jamais vu "Total Recall" ou quoi ?? répondit l'Ours
- Commence pas à me chauffer, toi, le plantigrade défoncé, sinon moi j'vais te faire un "Total Rectal", tu vas voir...
- EH ! OH !! C'est pas un peu fini ce bordel, oui ? hurla l'Immondice Visqueux , la question est de savoir, qu'est ce qu'on fait de lui, le... Nourryg, Gryounh...euhh... Rouygnh oh et puis merde enfin, de cette bestiole !
L'Ours esquissa un sourire, ou plutôt un rictus sadique :
- Hinhinhin...Je propose qu'on l'emmène de suite à la Taverne. Mais pas au comptoir, hein ? A la cave bien sûr !
Les 2 autres esquissèrent le même rictus, ce qui chez Tambour Fumant, était à la limite de l'insoutenable car cette grimace faisait désormais apparaitre l'état de pourriture avancée de ses molaires purulentes.
L'Ours se pencha vers Nyourgh et s'adressa à lui d'une voix étrangement calme :
- Dis-moi jeune padawan, tu es cinéphile ?
- Euuuh oui...oui m'sieu l'Ours
- Alors ca tombe bien... Tu connais donc Pulp Fiction ?
- Oui...euh...oui
- Parfait... on va donc t'emmener à la Taverne, enfin plutôt, dans la cave de la Taverne !! Pulp Fiction...la cave... la Crampe... ca te rappelles rien ?
A cette évocation, le sphincter de Nyourgh décida de larguer les amarres définitivement, non sans avoir au préalable envoyé un SOS à son cerveau. Ce dernier prit alors la décision qui s'imposait : se mettre en veille prolongée.
Les trois Bêtes Féroces se mirent en route vers la Taverne de l'Horreur, trainant par terre le corps évanoui de Nyourgh qui, tel un Petit Poucet scatophile, semait en chemin les derniers restes de son cassoulet mayo/harissa"

Je passe le relais

Scudabear a écrit :QR_BBPOST "Essayant par tous les moyens de contenir le saut à l'élastique que s'apprêtaient à faire conjointement son estomac, ses intestins et son rectum, Nyourgh tourna courageusement la tête vers le souffle à l'odeur nauséabonde, mélange d'acide sulfurique et de chou-fleur pourri, qui s'était présenté à ses naseaux.
Là, en plus de l'odeur, il eut instantanément le son et l'image : l'Abomination Ultime était devant ses yeux horrifiés.
Elle exhalait son souffle putride entre deux râles grumeleux, à mi-chemin entre le grognement d'un T-Rex et les cris de jouissance d'Yvette Horner. Sa tête en partie masquée par une cagoule en lambeaux (sans doute prise sur une de ses innombrables victimes) faisait apparaitre une peau déssechée, quelques verrues verdâtres parsemées de cheveux filasse, évoquant une certaine parenté avec le Gollum. Sa bouche était était une version ratée de la gueule d'un Rancor, mais les 4 canines miraculeusement encore en place étaient elles, bien aiguisées. Ses yeux rouges, héritage de cuites pharaoniques venues du fond des temps, étaient petits et perçants.
Les organes digestifs de Nyourgh décidèrent de le lâcher définitivement. Sa vessie, ne voulant pas être en reste, en fit autant.
Nyourgh commençait à voir défiler sa vie en time-lapse. Il savait qu'il allait mourir ici, dans cette forêt sombre et mortelle, délicatement étalé dans une marre conjointe de pisse et de restes de cassoulet mayo/harissa à demi-digérés.
Alors qu'il attendait la délivrance de la mort, contre toute attente la Chose Venue d'un Autre Monde s'adressa à lui d'une belle voix de Barry White défoncé à la mescaline :
- Qui es-tu pour t'aventurer dans la Forêt Interdite de la Taverne Maudite, misérable créature bipède et flatulente ?
Nyourgh déglutit les 0,3 millilitres de salive qui lui restaient et tout en continuant à vider copieusement sa vessie, il réussit à répondre d'une voix terrifiée :
- On...on me nomme Nyourgh, votre Splendeur Pourrie...
- Nyourgh ??? répondit l'Abomination. C'est pas un nom ca, c'est le bruit que font mes intestins lorsque je finis mon 47eme apéro du soir ! N'essaye pas de jouer au cador, enfin au chihuahua, avec moi !!! Y'en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes !! Que fais-tu là ??
- eh bien, euhh, voilà....c'est une longue histoire et vous n'allez sans doute pas me croire, mais il se trouve que pas plus tard qu'il y a quelques jours, je discutais sur un forum de dégéné...
- SILENCE, RESIDU DE SOUS-PITECANTHROPE !!! Et abrège, si tu ne veux pas que moi j'abrège ce qui te sert d'organe reproducteur !!!
Nyourgh sentit qu'après la descente de son système digestif, ce dernier attaquait brusquement la phase suivante : la remontée brutale. Sa réponse prit probablement moins de temps qu'un pitstop de RedBull en F1 :
- glurps....Nyourgh-forum-batterie-Taverne-dégénérés-cover-castor-ours-hologramme-courir-caca...
La Bête Immonde plissa encore plus ses yeux et approcha sa gueule abjecte du visage de Nyourgh. Ce dernier frôla l'infarctus.
- Tes explications foireuses sont tout sauf satisfaisantes, infâme imitation de Hobbit dégénéré... et sache qu'on ne la fait pas à l'envers à TF sur son territoire !!
- Tééaiffe ??? C'est votre nom, votre Seigneurie Cachochyme ?
- J'ai dit TF !! TF comme les deux lettres : T et F !! Bordel de merde, non seulement tu te chies dessus comme un Orc à sa première communion, mais en plus tu es presque aussi con que ces deux abrut...que mes deux acolytes Ours Fracass' et Castor Predator !! Ah, je ne sais pas ce qui me retient de te bouffer séance tenante, tiens...d'ailleurs ca ferait quelquechose à faire flotter dans les 27L de bière que je me suis enfilés depuis ce matin !
Nyourgh finit à cet instant de ruiner la mousse et l'herbe sous lui. La Créature de l'Enfer reprit :
- Mes amis me nomment TF, alias Tambour Fumant . Mes ennemis...ah ah, la bonne blague ! Mes ennemis ne me nomment pas puisqu'ils sont tous morts, tête d'ampoule ! Et si tu ne veux pas les rejoindre, parle ! Mais tu as intêret à être convaincant, sinon l'Ours Torché et le Castor-Boyaux s'occuperont également de ton cas !! Et sache que de nous trois, je suis la plus modérée !! Ces deux-là te violeront puis te tueront, à moins qu'ils ne fassent l'inverse, va savoir...
Nyourgh se demanda brièvement quelle pouvait bien être la meilleure des solutions pour finir ses jours. Il murmura : "J'ai un mauvais pressentiment" ( © Star Wars A New Hope...désolé George ).
A sa droite, un bruissement de feuillages et des bruits de pas lourds se firent entendre. L'Abominable Tambour Fumant détourné brièvement la tête : elle avait reconnu la démarche légère et aérienne de ses deux comparses.
Nyourgh, en un instant, songea à profiter de ces 2 secondes de répit pour fausser compagnie à cette équipe de fêlés. Sa vie, son slip et son 501 en dépendaient, bien que ces deux derniers aient été lâchement abandonnés au profit d'un sprint désespéré.
Mais il était trop tard : déjà, l'Ours et le Castor s'étaient placés de part et d'autre de la Bête Immonde.
- Bravo , Tambourus Fumator ! gronda le Castor, tu as réussi à intercepter ce cloporte bipède qui nous a échappé grâce à un subterfuge magique...
- Ca s'appelle un hologramme, patate ! p'tain t'as jamais vu "Total Recall" ou quoi ?? répondit l'Ours
- Commence pas à me chauffer, toi, le plantigrade défoncé, sinon moi j'vais te faire un "Total Rectal", tu vas voir...
- EH ! OH !! C'est pas un peu fini ce bordel, oui ? hurla l'Immondice Visqueux , la question est de savoir, qu'est ce qu'on fait de lui, le... Nourryg, Gryounh...euhh... Rouygnh oh et puis merde enfin, de cette bestiole !
L'Ours esquissa un sourire, ou plutôt un rictus sadique :
- Hinhinhin...Je propose qu'on l'emmène de suite à la Taverne. Mais pas au comptoir, hein ? A la cave bien sûr !
Les 2 autres esquissèrent le même rictus, ce qui chez Tambour Fumant, était à la limite de l'insoutenable car cette grimace faisait désormais apparaitre l'état de pourriture avancée de ses molaires purulentes.
L'Ours se pencha vers Nyourgh et s'adressa à lui d'une voix étrangement calme :
- Dis-moi jeune padawan, tu es cinéphile ?
- Euuuh oui...oui m'sieu l'Ours
- Alors ca tombe bien... Tu connais donc Pulp Fiction ?
- Oui...euh...oui
- Parfait... on va donc t'emmener à la Taverne, enfin plutôt, dans la cave de la Taverne !! Pulp Fiction...la cave... la Crampe... ca te rappelles rien ?
A cette évocation, le sphincter de Nyourgh décida de larguer les amarres définitivement, non sans avoir au préalable envoyé un SOS à son cerveau. Ce dernier prit alors la décision qui s'imposait : se mettre en veille prolongée.
Les trois Bêtes Féroces se mirent en route vers la Taverne de l'Horreur, trainant par terre le corps évanoui de Nyourgh qui, tel un Petit Poucet scatophile, semait en chemin les derniers restes de son cassoulet mayo/harissa"

13-09-1993 10H du matin, chambre de Nyourgh =

Réunis autour du Saint Graal, les deux puceaux boutonneux faisaient tourner un énième missile scud :
"On la sens bien l'angel dust!" dit Matt, aussi nommé Mirabelle, "Ca commence à gratter!!!"
Emmitouflé sous une dizaine de couvertures en laines, Mirza qui ne savait plus trop où il en était, écoutait la cassette toute fraichement négociée, sans pouvoir bien y croire. Ce son fort, lourd et terriblement agaçant pour un quadragénaire avait bien quelque chose de "Beuwarharghheuhhhhhh-Arg", tel qu'il était capable de le décrire sur le moment. Ils s'étaient promis d'attendre le troisième de la bande avant de lancer le nouvel opus, mais celui-ci étant déjà alcolo malgré son jeune âge, ils le savaient probablement écroulé dans un buisson au bord de la route, sous un vélo, à observer des lucioles en plein jour. FUCK IT!!!, avaient-ils dont décrétés, et dès lors l'œuvre tant attendue tournait en leur explosant les esgourdes. Sortant la tête de sa cachette, des poils de chats pleins ses cheveux blonds (au carré avec le frange au milieu), il vit Mirabelle qui portait comme un masque de platypus, la 4ième chanson de l'album commença et alors qu'il voulu couiner pour communiquer, un tunnel s'ouvra et l'aspira. Il se vit s'engouffrer dans le vortex au rythme de petits pets saupoudrés.

"RAPE MEEEE!! RAPE MEEEE MY FRIEND!!!!"

La première chose qui le saisi fût cette pénombre malsaine, puis l'odeur de moisi ainsi que le son d'une goutte, régulière, tombant là à quelques mètres mais surtout des gémissements qui semblaient prier un dieu trop attendu. D'instinct Il chercha à bouger pour se barrer, se rendant compte qu'il était contraint par des menottes et un collier :
"Où suis-je? Qui est là???" paniqua nhourgy...
"Nyourgh!: Nyourgh!! C'est moi : Gaeriel!! Sors-nous d'ici, ils sont tarés!!"
Avant de pouvoir demander qui-que-quoi, s'alluma un projo en plein dans sa mougne et sortant du halo ; il reconnu le Dr Animal Lecter armé d'une paire de 2B :
"Salut les amis, désolé d'en arriver là mais vous avez encore trop fait chier, à cause de vous (surtout toi Gaeriel), on arrivera jamais à décider pour la cover de Juin..." Puis en cliquetant l'une contre l'autre les Vic Firths massives :
"C'est inadmissible!! Je vais devoir vous les mettre vous savez où! Rien de personnel bien sûr!"
"Oh mon dieu non, pas ça, pas encore!!!" dit nyouhh
Entre PTSD et panique, quelque chose en nougrh cliqua à l'instar du noyer et il se mit a chercher autour de lui avec désespoir n'importe quel moyen de lutte.
Il vit près du Docteur la table de chirurgie brillante, fournie en ustensiles tels que Rods, balais et tout un tas de hardware dont il savait avec effroi à quoi ils serviraient. Une montagne de cadavres décomposés dans le fond de la pièce, dont une majorité de Single Barrels. Sur sa gauche il se retrouva reflété dans un miroir, chauve et bedonnant, "ça craint!!" se dit-il en regrettant une nouvelle fois ses cheveux, puis en se détaillant il eût une vision... Tournant la tête sans y croire et ne trouvant rien dans l'obscurité, recadrant dans la foulée sur le miroir, il y discernait bien une silhouette avec des yeux rouges derrière sa reflection...

Gaeriel susurrait le notre dame tandis que les cliquetis se rapprochaient tel tant de sommations. Le rire déséquilibré du Docteur ne présageait définitivement rien de bon, pas même une blague de toto :

"Nyourgh!!! Tu sais quoi faire!! La solution est en toi!!!"
nyurgh comprit sur l'instant = c'était CROM qui pour une fois, vu la gravité de l'enjeu, venait porter son aide aux mortels.
"Nyourgh tu es la réincarnation de mon plus féroce guerrier!! Laisse-le te submerger!!" dit CROM.
Se laissant happer à travers les yeux rouges dans les abysses de son inconscient, nyurggh senti en lui monter la rage infernale et le secret de l'acier :

"RWOAAAAAR!! Je suis Conanus le Barbarius!!!! Tremblezzzzzzz!!!!!!!" Hurla t-il en se déchainant sans parvenir à se déchainer.

"On est fait comme des rats!!" Céda Gaeriel au bord du gouffre, tandis que nrougyh bavait toujours en rageant ainsi qu'ils sentaient tout deux l'odeur même du Docteur (bouillie à la vanille blédina) et ses intentions peu catholiques. Un flash embrasa alors la cellule, aveuglant l'Animal qui laissa choir ses précieuses dans un étonnement contrit:
"Nyourgh!! Espèce de ptit con!!!" Hurla un cyborg énervé entouré d'un halo de particules rouges :
"Je suis nonodrum du futur! Il faut qu'on retourne au Jeudi 11 Mai pour contrecarrer les plans machiavéliques du rongeur démoniaque-niaque!!!"
Posant la main sur la poitrine fraichement rasée du barbare, les électrons dans la pièce se mirent à vibrer à l'unisson :
"Si on fait rien les covers du mois deviendront le rendez-vous de tous les bas du front de la planète!!! C'est déjà assez la foire dans cette taverne!!! Ne t'en fais pas Gaeriel, on va changer le passé c'est comme si t'allait rien sentir!!!!"

Dans un crépitement d'arcs lumineux les deux protagonistes s'en allèrent sauver le destin de l'humanité, laissant un Gaeriel chamboulé et un Docteur qui reprenait ses esprits :
"NONNNN" Cria Gaeriel, ""Me laissez pas tout seul ici!!!!!!!!"

Je ne sais pas ce que vous fumez, mais putain ça doit être de la bonne

Platy a écrit :QR_BBPOST

Gaeriel a écrit :QR_BBPOST Comme j'ai les drumless "officiels" et que ça me taraude depuis un moment, je propose un ou plusieurs morceaux de l'EP de mon groupe Mind Out, ça pourrait être amusant.

Le mec qui me pique mon idée, comme ça

Wops sorry j'avais pas lu !

URAN a écrit :QR_BBPOST Je ne sais pas ce que vous fumez, mais putain ça doit être de la bonne

C'est clair

Les origines du triumvirat Scudabear, Platy et Nyourth
Naissance d'un empire sous le joug de TaFistule, sorcière du temps perdu

Forêt Delafiente, proche du clan des Battegorneurs.
Cette histoire narre les faits des guerriers légendaires, sous le règne de TF, grande sorcière des âges maudits.
50 000 ans d'obscurité, ou les gnomes, Trolls, Elfes et Manticores guerroyaient en liesse, ripaillant des résidus de chairs affleurants les ossements des déchus de cette lutte entre le bien et le mal.

50 000 ans qui auront marqué l'histoire des hommes et engendré les mythes les plus horrifiques.
Permettez-moi de vous narrer un passage, qui aurait par la suite des conséquences sur vous, commun des mortels.

A cette époque, les animaux avaient la faculté de converser avec les hommes.
Les plantes formaient un mycélium doué d'intelligence aux grandes prouesses.
La magie régnait en maître et seuls quelques élus détenaient le savoir des anciens.
Puis apparut la période ténébreuse qui hante encore l'esprit de certaines âmes sensibles.
Entre l'antiquité et le moyen Âge, il fut un temps oublié de l'histoire... une époque où tout était possible.
L'amnésie collective parut, afin de supprimer cette époque des temps troublés.
Seuls quelques membres émérites connaissent la vérité, révélée à la sagesse de ceux qui voudront entendre.

La seule façon de découvrir les limites du possible est d'aller au-delà dans l'impossible.Arthur C. Clarke

Toute similitude avec des personnages connus serait fortuite.

Tout commença dans le labyrinthe des Arbraux parfois torturés de la forêt de Delafiente.
Les Arbraux étaient un peuple végétal fier et majestueux.
Ils comptaient des hêtres élancés dominants la canopée, les bouleaux blancs immaculés abritant les fées et les chênes millénaires protégeant de leurs cimes les jeunes et frêles pousses.
Ce sont les rois oracles de la forêt, d'où émane une douce mélodie de leurs feuilles frétillantes à la brise automnale.

Durant une nuit de sabbat, sous une lune rouge au reflet sanguin d'une guerre meurtrière, la sorcière (TaFistule) entreprit un rituel démoniaque, afin de développer son armée, d'infâmes créatures.

Des feuilles vont tomber des arbres vont pleurer
Par-delà les montagnes déjà la mort gagne
Des êtres par milliers vont cesser d'exister

Chêne servile, souvient toi du temps jadis... de par tes glands, parsème sur tes racines, une horde de redoutables et belliqueux soldats
NDA : N'y voyez aucune connotation libidineuse, quoique <= avec cet homophone n'y voyez aucune connotation péjorative

L'être séculaire, se remémorant l'affreuse tragédie de la perte de sa fratrie par le massacre de ses proches.
La confection de trébuchets, arc, Lance et armes meurtrières décima toute une forêt, afin d'armer la cohorte de l'ignoble sorcière TaFistule.
Le grand chêne laissa choir de multiples larmes glandoyantes.

La sorcière était nantie d'une paire de baguettes maléfiques, l'une pour des incantations originaires d'un dialecte ancestral, l'autre afin de surprendre ses redoutables ennemies.
NDA : Avez-vous déjà vu une sorcière avec deux baguettes ?
Là, était la force de cette nécromancienne sanguinaire.
Au vu de sa corpulence et de sa pilosité, nous supposons qu'elle venait du royaume des nains.
Des furoncles de son visage ravagé par le temps, s’en écoulaient un pus malodorant.
À chaque goutte versée sur la terre, à son passage poussait une mousse verdâtre urticante, qui attirait les gobelins friands, de ce mets délicat à leurs papilles.

Brandissant fièrement la jeune pousse sans vie arrachée au chêne, elle ouvrit un portail donnant accès au lieu où les damnés subissent le châtiment éternel, gardé par le gigantesque Cerbère.

Servile chien putride, va quérir ton maître, j'ai affaire audience prestement.
il s'exécuta et revint accompagné de son maître, le roi des ténèbres.

Oh mon grand Satan, je me prosterne devant tant de magnificence, fertilise ce tapis de graine afin de m'octroyer une cohorte, pour faire régner peur et horreur sur cette terre fétide et asseoir ma toute-puissance.

Le seigneur des pénombres gardien des âmes en peines, était fier d'être flatté et se délectait des épisodes mortuaires avenir.

Le tonnerre gronda et les éclairs illuminèrent la forêt de Delafiente.
Une fois de plus, certains Arbraux adoptèrent une position torturée.
Cette vision était triste, tant de souffrance, de peur, alors que les Arbraux étaient une race exempte de tout pêchés.

TaFistule dans sa joie, en avait oublié la rancœur de l'arbre millénaire.
Il avait acquis durant cette longue période, sagesse et bonté.
Effrayé par les sévices probables avenir, il donna que des graines stériles mais, l'ange banni des cieux par son pouvoir satanique, réussi à fertiliser quelques coques.

Ainsi, naquirent les redoutables et vils guerriers de TaFistule.

Le chariot cahotait et le cortège suivait
La foule dans ce cahot, le seigneur implorait

Le premier tomba proche d'un excrément d'ursidé et donna vie au monstrueux Scudabear.
Cet être infâme était connu de par les contrées, pour son féroce appétit.
Cette appellation venait de la contraction de "Scud a" qui, en langue ancienne voulait dire "terrifié par" et de "Bear" animal d'Angle-land rodant dans les forêts enchantées, dévorant insatiablement nourrissons et lapereaux.
Son haleine cadavérique avec un effluve liqueur bourgeons de pin attirait les prédateurs et il en était friand.

Puis viens le Nyourth, l'être le plus abject connu depuis des siècles.
Sa méchanceté venait du nom affublé par les villageois du fait d'avoir pris naissance sur un champignon.
Cachant sa tête ressemblant à une yourte sous une cape en peau de vierge, les victimes dans leurs derniers moments avant de passer à trépas criaient... Nia (contraction de la négation non et d'une onomatopée ha, cris de terreur) et yourte (tente mongole) qui par la peur dans la bouche des terrorisés se transformait en Nyhaaaourth... assurément, une demande de pitié.
Les habitants Troglodytes, avaient un très grand sens de l'humour et en payaient souvent de leur vie.
Le Nyourth pensait que les suppliciés criaient yaourt afin se moquer de lui, avant de disparaître dans d'horribles souffrances.

Un autre chuta fortement sur un rocher et s'écrasa avec fracas.
D'une cruauté exacerbée, il dévorait sans distinction, les habitants et animaux de la contrée qui s'aventuraient proches des rives de la rivière rougeoyante.
Cette eau était couleur vermeille depuis une bataille qui fit rage durant plusieurs siècles.
Les rochers tapissant le lit de la rivière étaient gorgés du sang des défunts guerriers luttant contre l'abominable TaFistule et ses comparses.
Une rescapée réussissant à fuir l'ignoble assassin avant d'être désossée, rentra dans la taverne où les habitants effrayés par la peur s'enivraient, narra sa mésaventure.
Depuis, il se fit appeler Platy, probablement dû à la forme de sa queue.
NDA : Je n'entrerais pas dans les détails au risque d'aller trop loin avec quelques lecteurs juvéniles.

L'infernale tribu était composée...
Guerroyant sans limite, inéluctablement, la terre souillée par l'hémoglobine des nombreuses victimes innocentes, prit couleur ocre et engendra les Taverneux Orcs, terrifiantes créatures assoiffées de violence et d'une fringale constante.

Nyourth dans sa viliquescence, réussi à apprivoiser les Orcs et essaya de renverser l'odieuse TaFistule.
Cela était sans compter sur la dévotion du méprisable Scudabear et de l’infâme Platy.

Tous deux s'en allant heurter allègrement Nyourth au fond de l'antre, repaire du triumvirat, d'où émanait une odeur de putréfaction.
Se mettant à la tâche avec un plaisir non dissimulé, il servira de victuaille pour le prochain banquet prévu à la fin des hostilités, grâce à sa chair attendrie par les coups répétés.
Mais TaFistule avait un grand pouvoir et et savait la vilenie du fourbe, elle trouva que ce châtiment n'était à la hauteur de cette infamie.

Ne voulant exterminer les Orcs, sachant qu'elle avait encore un destin funeste pour ces créatures repoussantes, TaFistule choisit d'envoyer le misérable vermisseau dans un lointain avenir incertain, en prophétisant une rencontre avec ses plus valeureux sujets, dans un monde ou l'enchantement et l'ensorcellement sont légion.

Toute technologie suffisamment avancée est indiscernable de la magie : Arthur C. Clarke

NDA : Chers membres de la Taverne des Batteurs, cette histoire n'est pas un conte, mais relate un épisode avéré.
Soyez sur vos gardes, TaFistule et le redoutable trio... sont peut-être encore parmi vous Mouah ha ha ha ha
Résumé des périples hors du temps, dans le merveilleux tome de Scudabear du mercredi 17 mai 2023 de 14:48
et du redoutable Nyourgh dans son recueil majestueux du mercredi 17 mai 2023 de 17:05

Un hors sujet monumentale

C etait quoi déjà le thème du sujet à la base

Merci

Ha ben ça y est !

Un ours, un Lapin, un Castor et un Gollum qui déambulent dans le coin,
Sale temps pour les Drummers
Mettez des culottes blindées, et soignez votre Foie va ya avoir du sport

Rhoooooo .... les frappés du citron