LaTaverneDesBatteurs.com

Vous savez ou vont toutes les pizzas malades???

Chez dr oetker

Waouwowuhhhwouwhhhh....Daniel...LE Loup..

nilofleis a écrit :

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme! Figurez-vous que je sors avec une jeune bombe de 18 ans, et je l'ai mise enceinte!!! Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?!?
- Hum... Laissez-moi vous raconter une histoire vraie, dit le docteur, j'ai un ami qui est un passionné de chasse .Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit alors son parapluie sur son épaule et appuiya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly est tombé raide mort à ses pieds!!
- Mais c'est impossible!!! s'insurgea le vieillard, quelqu'un a dû tirer à sa place!!!
- Hum c'est là où je voulais en venir...

C'est l'histoire d'un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n'arrive pas à avoir d'enfants.

Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.

- Bonjour Docteur, j'ai besoin de vos conseils.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, ça fait 5 ans qu'on essaye d'avoir des enfants sans résultat et... j'aimerais savoir comment vous faites !
- Et bien je fais comme tout le monde...
- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S'il vous plaît, donnez-moi un truc ! C'est votre boulot en temps que docteur non ?
- Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d'abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.

Le type prend note et demande :
- D'accord, mais le savon c'est pour quoi faire ?
- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
- Ok... Et avec le parfum ?
- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez...
- Ahhhh d'accord... Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
- Bon... Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite !

J'l'aime bien celle-là ^^

pas mauvaise^^

Une gentille :

Ce sont 2 bonbons qui se baladent au bord de la route.
Un flic les arrête et dit :
"Papiers s'il vous plaît."


Tatapoum

Un gars, baraqué comme seuls le sont les personnages de dessins animés entre chez un médecin.
- Bonjour Docteur.
Et le médecin n'a besoin d'aucune autre explication pour savoir de quoi souffre son patient: une gamine de 6 ans a une voix plus masculine que lui.
- Bonjour cher Monsieur. Inutile de parler, je connais votre problème et son origine. En fait, vous avez un sexe trop gros. Il tire sur les nerfs qui sont accrochés aux cordes vocales et votre voix est un peu étrange.
- Etrange, répond le gars avec la voix de la Callas, c'est tout ce que vous avez à dire.
- Effectivement, il n'y a rien à dire: coupez ce qui pèse et votre voix sera celle d'un homme.
- Un homme sans couille ou une femme avec, pardonnez-moi, je préfère garder ma voix.

Quelques mois plus tard, le gars et en vacances avec quelques copains. Tout le monde nage quand Hercule Callas donne l'alerte:
- Attention, crie-t-il de sa voix de fausset et, d'une voix mâle, il finit son annonce, un requin.

Dans le meme esprit :
un type est doté d'une toute petite voix toute fluette et prend la direction d'une entreprise. Au niveau credibilité et vis à vis de ses clients, il est super complexé. Alors il essaye tous les medocs et traitements possibles, rien ne marche.
En fin de compte, il va voir un marabout qui lui dit : ecoutez j'ai une solution votre probleme. C'est un peu particulier mais ca marche severe ! alors voila c'est du bois d'un coin de chez moi, un endroit reculé en Afrique. il faut sucer cet objet matin et soir pendant 15 jours. il lui tend alors un phallus en bois.
Le type est un peu surpris mais se dit que si ca soigne son probleme...
il essaye et le lendemain miracle, sa voix est devenu tres grave, tres masculine. Mais, au fur et à mesure de la journée, l'effet s'estompe et il retrouve sa voix fluette. Ayant une reuniion professionnelle le soir meme il court chez lui pour ameliorer la situation. Arrivé, il ne retrouve pas sa bite en bois et dit à sa femme : elle est où ma bite en bois ?
Et sa femme repond avec une voix extremement grave : la bas sur la cheminée !!

'cor une que j'aime bien

C'est un gars qui roule pêpêre sur l'autoroute avec sa porsche turbo, en une fois y'a un poulet qui le dépasse, il regarde son compteur et dit : putain un poulet qui court à plus de 90km/heure?? il accélère et dépasse le poulet... le poulet le redépasse de nouveau... le mec accélère et fait plus de 120km/h et rebelotte le poulet le dépasse de nouveau
puis il se dit... merde quoi c'est quand même une porsche... il accélère à fond dépasse les 200km/h et LA le poulet le double de nouveau et vire vers la droite sur une petite route de campagne, en direction d'une ferme
Le type intrigué par la vitesse du poulet suit l'animal et arrête sa voiture au milieu de la cour de la ferme et voit une centaine de volatiles qui courrent à toute allure dans tout les sens.
Le fermier sort de sa barraque et lui souhaite la bienvenue: Bonjour m'sieu' crevindieu qu'est c' que je peu faire pour vô??
Le gars lui explique son aventure en insistant sur la vitesse de ces poulets sur quoi le fermier lui répond: Et bé voyez vou' mon fils l'est pas trô interressé par la vie de la ferme et est parti étudier en amérique, le mutage des bio-germes et de l'adn ou qu'est qu'chose dans l'genre crenon de non...une fois revenu il a fait des expériences sur les poulets: qui ont maintenant 3 pattes et donc courrent beaucou' plus vite....

Le mec de la porsche" qui n'est autre que le patron du groupe carrefour y voit déja un grand avantage (acheter des poulets, ne payer que 2 pattes et en avoir trois... naturellement se serait un grand profit....
Il demande au fermier::: et au niveau de la viande?? elles ont un bon goùt???

Le fermier lui répond en se frottant le front: CREVINDIOU ch'ait pô on parviens pas à les chopper !!!!!!!


Elle me fait toujours marrer...

Waouwouwhhwouwhhwuhwhh....Daniel...LE Loup...

Excellent le loup

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard.

Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:
- HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...

Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré).

Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard.
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.

Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais !? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pèche.
- Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Eh ben un p'tit ricard, merci...

Devinette: Pourquoi les castors ont la queue plate ?

Vous savez peut être qu'il existe des souris mâles et femelles. Alors c'est l'histoire d'une souris qui traverse une voie de chemin de fer et là, un train passe et lui coupe un petit bout de queue. Elle se retourne alors et retraverse pour aller chercher le morceau coupé. Là un autre train passe et lui coupe la tête. La question est : est ce une souris male ou femelle et pourquoi ?

Énorme ta blague beauremi !
Le mec a tout compris à la vie !

[img]http://media5.gamaniak.com/img/1111/illusion-optique-image-disparait.jpg[/img]

Pas vraiment une blague mais une illusion.

Fixez un point au centre de l'image et elle devrait disparaitre au bout d'un moment :p (pas besoin d'être fait pour que ça marche ^^)

Ca marche chez vous ?

Ouep ça marche, et au bout d'un moment les couleurs reviennent. Sympathoche.

houaaa c'est délire hééé

bien sympa cette illusion

ca marche ! ^^
j'aime bien la blague des castors